Donde todo empieza

Esta mañana me he levantado tarde, apenas he dormido. El despertador ha sonado y ni siquiera lo he escuchado de lo derrotada que estaba cuando alguien me han dicho que hacía un cuarto de hora que debía de estar en el trabajo.

El coche no arrancaba y al comenzar mi camino me he econtrado con mucha más gente de lo que es habitual a esas horas rodando ya por la carretera.

He llegado tarde, una hora más o menos, pero apenas me ha importado cuando me han preguntado que es lo que me había pasado.

Las horas de esta mañana se están pasando una a una rozándome lento. Sin pena ni gloria. Muchas caras largas y alguna sonrisa que hoy no acaba de salir a pesar del esfuerzo.

Se están haciendo tediosas, es de día, pero parecen las mismas de ayer por la noche por mucha luz natural que tape este día gris.

Creo que hoy la ley de Murphy me va a acompañar silbándome en paralelo..."Si algo puede salir mal, saldrá mal" (¡y por ser tú saldrá doble de mal si eso puede ser....!)....

Horas atrás, durante el trocito que quedaba de noche he sido muy consciente de lo que me había pasado y de lo mal que le he hecho sentir a alguien que suele pasarse a leer este blog de vez en cuando...

Amigo lector, Sé que en algun momento volverás por aquí, y no sé si será hoy, mañana o incluso puede que se te haya pasado por la cabeza dejar de hacerlo...razones no te faltarían...

Hoy lo que escribo va dedicado a tí, pero quiero que sepas que me he mordido las ganas de llamarte una y cien veces desde que colgué el teléfono ayer a la noche, más tarde cuando ha cerrado la puerta el último que se ha ido de esta consulta o simplemente ahora mismo, cuando me he sentado a escribirte un rato. Ya me conoces, solo por dar mal con la excusa barata de ver como estabas....

Pero ocurre que me siento torpe (como es de rigor en mí) después de esta cosa tan rara que ha sucedido entre los dos(por llamarlo de alguna forma) y ni siquiera sabría acertar muy bien qué decirte ahora para que todo volviera a ser como antes de que metiera la pata hace unas cuantas horas...para volver al lugar donde todo empieza. Solo era eso.

En esas pocas horas de no dormir el sueño y yo no nos hemos encontrado en ninguna posición, todo han sido vueltas y vueltas tanto de cuerpo como de corazón...

No era mi intención en absoluto hacerte sentir así, para nada, puedes estar seguro de que era mi última voluntad. Fué algo inconsciente y totalmente evitable que no sé a cuento de qué se me ocurrió compartir en ese maldito instante.

Desde luego que no fué ni la manera, ni la forma, ni el momento adecuado de eso ya me dí cuenta nada más equivocarme, pero como casi todo lo que acaba doliendo, dos segundos después era tarde para no pagar condena...desafortunadamente tomar la decisión equivocada siempre acaba por definirse con esa palabra tan fea llamada "error".

Quizás haya perdido la sensibilidad con algunos asuntos y no me doy cuenta de que el resto del mundo no está metida todo el día en las emociones que supone tratar de dar un poco de tí al resto con cada cosa que haces en un trabajo como el que tengo...

Es una pena desensibilizarse tanto de muchas situaciones y llegar a tratar de forma tan natural cosas que en realidad no lo son y van contranatura.

Me duele enormemente tan solo la idea de plantearme si yo también he llegado quizás a ese punto en algún momento, (no sólo por el de anoche) porque precisamente es algo de lo que siempre he querido huir.

Tengo muchísimos defectos, se cuentan por miles.... suelo ducharme y acabar durmiendo con las gafas siempre puestas, no me desabrocho jamás los cordones de las zapatillas, suelo dejar a mitad casi todo lo que empiezo sea lo que sea, nunca le apunto la temperatura del frigo a la enfermera a la que sustituyo por más que me lea la cartilla, nunca me hago la cama al levantarme a pesar de tener 23 años y lo peor, peor de todo, es que siempre encuentro razones para justificarme...

Esas mismas razones tan banales que os he contado son a estas horas, el mismo reflejo a pequeña escala de no se si el peor defecto que tengo, pero si al menos el que más disgustos me suele costar y que es el de la impulsividad...

A veces podría ser buena, pero de momento serán esas veces las mínimas y contadas con tan solo los dedos de una mano...no es una buena consejera, me engaño y no aprendo, pero no me la puedo quitar de encima cuando menos la espero aparecer...

Supongo que soy humana y me suelo equivocar mucho, demasiado a menudo últimamente, pero esta vez........esta vez ha sido como para darme con la vara tres o cuatro veces seguidas...por quitarle un poco de hierro y parte de tono triste al asunto si me permites.

Quiero pensar que este impulso fué una reacción de lo adentro que siento casi todo siempre y más ahora que he apostado por quitarme los miedos.

Lo más positivo que podría sacar de todo esto espero que sea ver en unos cuantos días lo que ya había ido viendo o intuyendo de muy poco a poco.... algo que ya daba totalmente por perdido pero que sin poder evitar se ha vuelto a despertar...

Espero que la cosa cambie, pero en estos momentos para mí prima buscarle una solución al haber decepcionado a alguien enormemente especial para mí y no sé como encontrarla, al menos anoche no encontré otra cosa que no fuera eco a mis preguntas alrededor de mi habitación.

Y es importante porque es precisamente alguien al que no se le pueden reprochar más que cosas buenas, por eso me duele tanto.

Me mata saber que pueda perder la confianza en mí, porque creo que fué precisamente esa confianza la que lo llevo a dar un paso detrás de otro desde alguna orilla que quedaba bastante lejos de la mía, y ahora noto que le he fallado....Van dos veces en la misma semana....(¡me rechinan los oídos solo de leerlo!)

No creo en los milagros, pero a veces el tiempo y el espacio se portan, se ponen de acuerdo (con lo complicado que es eso) y deciden hacerme sentir que coincidir contigo no será nunca una mala idea.

No quiero que crea que siempre estoy pensando en cosas tristes porque hasta ahora (y como no deja de leer el blog) ha visto una parte bastante difícil de llevar de mí, pero ahí está siempre pendiente hasta el momento, es un campeón con aguante y calidad de la buena y eso es algo que me llena la boca solo con decirlo.

Me gustaría compartir muchas otras cosas que no tuvieran nada que ver con lo que siempre me oye escribir. Aunque no os lo creáis soy una chica muy alegre!!! (que no de vida alegre oiga ;))

Pero bueno, ahora ya empieza el turno de tarde y tengo unas cuantas cosas por hacer....

No he encontrado nada que aliviara lo mal que actué anoche y empiezo a pensar que tendré que cargar con ello hasta que te hartes de decirme lo contrario si aún tienes ganas....

Me gustaría que supieras que siento infinitamente todo lo que pasó porque esos ojos verdes no se merecen absolutamente nada ni a nadie que no les hagan sonreir.

Yo podría ir de nuevo al lugar donde todo empieza las veces que fuera necesario si consiguiera medio arreglarlo...

Un beso que no se pierde en el camino

Una escalera al cielo

Algunas veces desearía tener una escalera al cielo para escapar de aquí y poder ver las cosas desde arriba.

Supongo que allí no existe el dolor.

Escuchar esta canción siempre me hizo sentir un poco más cerca.

Led Zeppelin-Stairway to Heaven

El clan de los Murciélagos

8 de Diciembre, bueno no, miento vilmente. 7 de Diciembre.

Bonito mes, bonita tarde de sol recalentado que se cuela por el cristal, bonito frío que no hace a estas horas labor, bonito también recuperar parte de lo que escribí ayer mientras cabeceaba.

De repente he vuelto por un instante no a una tarde en particular, ni siquiera a otro 7 u 8 de diciembre olvidado, sino a aquellos amaneceres lejanos en los que otra luz también se colaba por la misma ventana...

Os cuento que esta semana apenas he tenido tema de conversación que le de vida a la introducción de mi blog, así que supongo que es una buena excusa para comenzar a rellenar líneas.

Hace años los papeles se extendían por la mesa de la misma forma desordenada en que lo hacen hoy, entre las sillas, en el suelo, incluso pegados en la ventana acababan por invadirlo todo y me obligaban a esforzarme por aprender cosas que otros pensaron mucho antes que yo.

Recuerdo claramente aquellas horas en las que todo el mundo dormía menos yo... Recuerdo aguantar la pesadez de mis párpados como una noche sin fin, pero ni siquiera tengo un mal recuerdo de ellas.

No las doy por perdidas, ni se perdieron por algún lugar que estuviera lejos de mí.

Por aquella época, tocaba ser "algo" como el resto del ganado académicamente hablando y había que demostrarlo preferiblemente delante de un papel, que evidentemente y dada mi rebledía en aquellos años hubiera preferido dejar en blanco.

Pero no fué así y no lo hice...En vez de montarme mi propia revolución decidí seguir mansamente al ganado.

A día de hoy sigo intentando demostrarme a mi misma y a los demás, eso que llaman ser alguien, y olvidé la cuenta de las veces que rellené ya un papel para intentar demostrárselo al mundo.

Olvidé también deciros que mientras tanto estoy aprendiendo que entre el principio y el fin llego por el momento a la misma conclusión...amo las causas perdidas, no hay más.

Los papeles nunca demostrarán nada a no ser que no hayamos aprendido nada de ellos para la vida diaria...Puedes poseerlo, pero puede haber cientos de personas que se lo merezcan más que tú.

Ya sabéis, para mí, serían de ese tipo de papeles que sirvieran para reflejar cosas abstractas como poemas, canciones, mapas de carreteras que te lleven directos hacia el mar, para nombrar a gente que te haga las cosas más sencillas, para recibir diagnósticos que salvan vidas,para encontrar cartas de amor en un buzón, agradecerle algo a alguien o fundamentalmente para poder tener el lujo de darnos de comer a todos con estos tiempos que corren...

Enfín, tonterías de esas que no van a ningún lado, pero si no sirven para eso o algo que se le parezca medianamente supongo que vamos en el camino equivocado de un esfuerzo por poseerlos que será en vano.

El resto si es por mí (y conociéndome) no es tan idílico como lo que nombrado, por mí se puede ir al carajo porque no creo que me quite ni el sueño, ni la felicidad de encima...pero es una pena que la sociedad esté tan cegada en necesitar siempre una prueba fiable de lo que cada uno es en casi todos los aspectos de la vida, de no bastarse de las personas.

Irremediablemente muchos y muchas seguiremos por ahí en el olvido de una mejor oportunidad.

Pero sigamos y no nos pongamos melancólicos con lo que nos rodea...

Os seguiré contando lo que me aconteció aquellas noches de resaca estudiantil...De aquella época que me legó en herencia la acostumbrada falta ahora de poder conciliar un sueño profundo, tranquilo y reparador cada noche al caer la calma.

Antes de nada, te rebelaré un secreto, pero solo por ser tú.

Desde aquellas noches de pensamientos, teína, legañas y reflexiones varias formo parte del exquisito clan de los murciélagos...¿Qué que es eso? ¿El clan de los murciélagos?

Si, ya sabes, esos ciegos que se acostumbran a orientarse con mayor lucidez entre el claroscuro del anochecer que con el trajín del día.

Y si me inicié en dicho club fué precisamente porque era un tiempo en el que siempre sonaba al fondo del incipiente amanecer M-Clan y aquel maravilloso "Sin Enchufe" como cabecera de mis madrugones, pero bien bajito sobre todo para no despertar a nadie más.

Durante una larga temporada ellos tocaron para mí y ciertamente me gustaba aquella sensación de saber que nadie más podía escucharlos en muchos kilómetros alrededor a esas horas de la mañana. Les hacía sonar aún mejor. Cosa que se repitió con muchos otros grupos hasta fecha de hoy...

Y mientras tanto, ellos parecían reirse de mí a cada tema teniendo todas las respuestas del mundo a mano en cada canción.

Respuestas que yo, por más problemas de Física que repitiera una y otra vez antes de volver a clase unas cuantas horas más tarde no conseguía resolver.

Desde entonces no me había encontrado con más murciélagos de esta especie hasta que los años volvieron a pasar. Pero haberlos hailos, muchos más de los que te puedas imaginar...

Por supuesto, jamás se me ocurriría preguntarles si ellos también se volvieron noctámbulos por empezar a escuchar a aquellos tipos llamados "Murciélagos-Clan". ¡Entonces lo mío sería ya preocupante...!

Pero bueno, es sólo que si até cabos esta vez fué porque la tarde se me ha escapado y se me ha echo de noche escribiendo sin darme cuenta.

Ahora sabéis que como afirma el secreto que os he rebelado, los murciélagos de este clan comenzamos a desperezarnos cuando le toca cambiar de turno al día.

No recuerdo el momento de esta semana en que escuché sin querer (como siempre) a este grupo y especialmente una canción suya que lamentablemente nunca se me despega.

Podría decir que no estaba equivocada cuando los escuchaba por aquellos tiempos y me parecían poseedores de las respuestas que buscaba en un puñado de acordes...

Mucho me temo que esta vez las siguen teniendo....y caben aproximadamente en un estribillo...

Os dejo, porque la causa perdida de esta tarde fué ponerme a escribir en el blog una vez más, pero si no creo en ella, tampoco nadie se la creerá.

¡¡¡Pasar una buena semana!!! Tengo una larga noche por delante, aún me queda demostrar a unos cuantos profesores lo "brillante"-mente desastre que puedo ser cuando me pongo a hacer problemas de estadística...Puede que de tanto teoarizar sobre la solución acierte alguna nueva fórmula que otro dejo pasar y entonces salgamos en algún otro tipo de papel...¡en el de los periódicos, por ejemplo!....



Miedo-Murciélagos Clan