Donde todo empieza

Esta mañana me he levantado tarde, apenas he dormido. El despertador ha sonado y ni siquiera lo he escuchado de lo derrotada que estaba cuando alguien me han dicho que hacía un cuarto de hora que debía de estar en el trabajo.

El coche no arrancaba y al comenzar mi camino me he econtrado con mucha más gente de lo que es habitual a esas horas rodando ya por la carretera.

He llegado tarde, una hora más o menos, pero apenas me ha importado cuando me han preguntado que es lo que me había pasado.

Las horas de esta mañana se están pasando una a una rozándome lento. Sin pena ni gloria. Muchas caras largas y alguna sonrisa que hoy no acaba de salir a pesar del esfuerzo.

Se están haciendo tediosas, es de día, pero parecen las mismas de ayer por la noche por mucha luz natural que tape este día gris.

Creo que hoy la ley de Murphy me va a acompañar silbándome en paralelo..."Si algo puede salir mal, saldrá mal" (¡y por ser tú saldrá doble de mal si eso puede ser....!)....

Horas atrás, durante el trocito que quedaba de noche he sido muy consciente de lo que me había pasado y de lo mal que le he hecho sentir a alguien que suele pasarse a leer este blog de vez en cuando...

Amigo lector, Sé que en algun momento volverás por aquí, y no sé si será hoy, mañana o incluso puede que se te haya pasado por la cabeza dejar de hacerlo...razones no te faltarían...

Hoy lo que escribo va dedicado a tí, pero quiero que sepas que me he mordido las ganas de llamarte una y cien veces desde que colgué el teléfono ayer a la noche, más tarde cuando ha cerrado la puerta el último que se ha ido de esta consulta o simplemente ahora mismo, cuando me he sentado a escribirte un rato. Ya me conoces, solo por dar mal con la excusa barata de ver como estabas....

Pero ocurre que me siento torpe (como es de rigor en mí) después de esta cosa tan rara que ha sucedido entre los dos(por llamarlo de alguna forma) y ni siquiera sabría acertar muy bien qué decirte ahora para que todo volviera a ser como antes de que metiera la pata hace unas cuantas horas...para volver al lugar donde todo empieza. Solo era eso.

En esas pocas horas de no dormir el sueño y yo no nos hemos encontrado en ninguna posición, todo han sido vueltas y vueltas tanto de cuerpo como de corazón...

No era mi intención en absoluto hacerte sentir así, para nada, puedes estar seguro de que era mi última voluntad. Fué algo inconsciente y totalmente evitable que no sé a cuento de qué se me ocurrió compartir en ese maldito instante.

Desde luego que no fué ni la manera, ni la forma, ni el momento adecuado de eso ya me dí cuenta nada más equivocarme, pero como casi todo lo que acaba doliendo, dos segundos después era tarde para no pagar condena...desafortunadamente tomar la decisión equivocada siempre acaba por definirse con esa palabra tan fea llamada "error".

Quizás haya perdido la sensibilidad con algunos asuntos y no me doy cuenta de que el resto del mundo no está metida todo el día en las emociones que supone tratar de dar un poco de tí al resto con cada cosa que haces en un trabajo como el que tengo...

Es una pena desensibilizarse tanto de muchas situaciones y llegar a tratar de forma tan natural cosas que en realidad no lo son y van contranatura.

Me duele enormemente tan solo la idea de plantearme si yo también he llegado quizás a ese punto en algún momento, (no sólo por el de anoche) porque precisamente es algo de lo que siempre he querido huir.

Tengo muchísimos defectos, se cuentan por miles.... suelo ducharme y acabar durmiendo con las gafas siempre puestas, no me desabrocho jamás los cordones de las zapatillas, suelo dejar a mitad casi todo lo que empiezo sea lo que sea, nunca le apunto la temperatura del frigo a la enfermera a la que sustituyo por más que me lea la cartilla, nunca me hago la cama al levantarme a pesar de tener 23 años y lo peor, peor de todo, es que siempre encuentro razones para justificarme...

Esas mismas razones tan banales que os he contado son a estas horas, el mismo reflejo a pequeña escala de no se si el peor defecto que tengo, pero si al menos el que más disgustos me suele costar y que es el de la impulsividad...

A veces podría ser buena, pero de momento serán esas veces las mínimas y contadas con tan solo los dedos de una mano...no es una buena consejera, me engaño y no aprendo, pero no me la puedo quitar de encima cuando menos la espero aparecer...

Supongo que soy humana y me suelo equivocar mucho, demasiado a menudo últimamente, pero esta vez........esta vez ha sido como para darme con la vara tres o cuatro veces seguidas...por quitarle un poco de hierro y parte de tono triste al asunto si me permites.

Quiero pensar que este impulso fué una reacción de lo adentro que siento casi todo siempre y más ahora que he apostado por quitarme los miedos.

Lo más positivo que podría sacar de todo esto espero que sea ver en unos cuantos días lo que ya había ido viendo o intuyendo de muy poco a poco.... algo que ya daba totalmente por perdido pero que sin poder evitar se ha vuelto a despertar...

Espero que la cosa cambie, pero en estos momentos para mí prima buscarle una solución al haber decepcionado a alguien enormemente especial para mí y no sé como encontrarla, al menos anoche no encontré otra cosa que no fuera eco a mis preguntas alrededor de mi habitación.

Y es importante porque es precisamente alguien al que no se le pueden reprochar más que cosas buenas, por eso me duele tanto.

Me mata saber que pueda perder la confianza en mí, porque creo que fué precisamente esa confianza la que lo llevo a dar un paso detrás de otro desde alguna orilla que quedaba bastante lejos de la mía, y ahora noto que le he fallado....Van dos veces en la misma semana....(¡me rechinan los oídos solo de leerlo!)

No creo en los milagros, pero a veces el tiempo y el espacio se portan, se ponen de acuerdo (con lo complicado que es eso) y deciden hacerme sentir que coincidir contigo no será nunca una mala idea.

No quiero que crea que siempre estoy pensando en cosas tristes porque hasta ahora (y como no deja de leer el blog) ha visto una parte bastante difícil de llevar de mí, pero ahí está siempre pendiente hasta el momento, es un campeón con aguante y calidad de la buena y eso es algo que me llena la boca solo con decirlo.

Me gustaría compartir muchas otras cosas que no tuvieran nada que ver con lo que siempre me oye escribir. Aunque no os lo creáis soy una chica muy alegre!!! (que no de vida alegre oiga ;))

Pero bueno, ahora ya empieza el turno de tarde y tengo unas cuantas cosas por hacer....

No he encontrado nada que aliviara lo mal que actué anoche y empiezo a pensar que tendré que cargar con ello hasta que te hartes de decirme lo contrario si aún tienes ganas....

Me gustaría que supieras que siento infinitamente todo lo que pasó porque esos ojos verdes no se merecen absolutamente nada ni a nadie que no les hagan sonreir.

Yo podría ir de nuevo al lugar donde todo empieza las veces que fuera necesario si consiguiera medio arreglarlo...

Un beso que no se pierde en el camino